Un missile de fabrication russe est tombé en Pologne et a tué deux polonais. Et haro sur le Poutine ! La vérité la plus plausible est que l’expéditeur soit Zelensky lui-même qui souhaite ardemment une guerre mondiale pour réaliser ces rêves d’enfants, lui qui est resté un ado ignorant. Le vieux débris Bidon et Micron le Roi de France petit et inabouti, vont sans doute régler cela. Quel bonheur de passer sa vie à faire joujou avec celle des autres. Et pendant ce temps, Caron, un sombre crétin terroriste écolo - celui qui veut qu’on mange des fourmis à la place d’un bon steak bien saignant - tente d’interdire par la loi, la corrida sans laquelle Carmen ne serait pas. Il n’aime pas les héros qui mettent à mort les taureaux. Il préfère les députés qui, sur leur bateau ivre et cocaïné, baisent les culs de Mélenchien et Rousseau, les modèles copier-coller de la plus odieuse des perversités. Tromp, l’opposant de Bidon, déclare sa candidature au poste suprême du pays le plus déshumanisé du monde. Entre un bidon percé et une trompe d’éléphant, les cowboys à pénis sensibles auront un choix passionnant. Ce n’est pas dans ce monde que je voudrais vivre ni dans aucun des autres. Ai-je eu le choix ? Artemis, fille de Zeus et de Leto, se dirige vers la lune. Elle a été missionnée par les cowboys de la NASA pour parlementer avec les lunistes quant à leur future occupation du lunitoire. Après la pluie imminente des bombes en tous genres, il faudra bien installer quelque part les rares survivants. Scoop primordial : techniciens et acteurs de Plus Belle La Vie travaillent à sauver la série. De leur réussite dépendront le ravissement de milliers de téléspectateurs et le sauvetage de 1200 emplois. Si par rapport à Twin Peaks ou Breaking Bad ou En Thérapie, PBLV n’est que de la merde, elle a au moins l’avantage de donner un peu de bonheur aux braves gens. Depuis 12 ans que je suis ami avec les occupants de la place du Mistral, son retour serait pour moi, aussi, un bonheur intense.
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