vu à travers le tube • le retour de pblv…

Les centaines de tentes sont toujours bien amarrées sur la place devant le Conseil d’État, à proximité du Louvre. Paris, déjà si critiqué, est devenue le centre de la pègre africaine sans que personne intervienne pour chasser les indésirables à coup de lance-flammes. Il est vrai que c’est aux parisiens de déguerpir et aux français se s’enfuir, leur police et leur armée étant devenues la peau de chagrin de l’humanité. La folie terrifiante d’Hidalgo et le désastre psychique de Micron laissent Paris et la France dériver jusqu’à ce que le bateau s’enfonce dans les eaux.

 

Le Roi de France a parié chez TF1 et LCI que la France aurait raison de la Pologne, 3 à 1. Il a gagné. Au lieu de nous faire chier à l’Élysée, il ferait mieux de créer un journal pronostiqueur que maman pourrait vendre à la criée. Ce serait dans ses cordes et il serait plus à l’aise.

 

C’est signé ! Plus Belle La Vie devrait faire son grand retour prochainement. Enfin un brin de lumière dans le noir du fond de mon puits au fond de mon jardin…

le puits au fond du jardin • tout a une fin…

 

 

Donc - sujet sans importance puisqu’il ne s’agit ni de la dernière aventure sexuelle de Rousseau, ni des féroces aboiements de Mélenchien qui font peurs aux petits enfants - hier soir (de 20h15 à 23h55 sans aucune interruption), c’était la dernière des 4665 épisodes en 18 ans de Plus Belle La Vie. Ce n’était ni le Lynch de Twin Peaks, ni le Truffaut de La Mariée était en noire, ni le Cronenberg de La Mouche, ni le Dupieux de Mandibules, ni le Moll de Seules les bêtes, ni le Hitchcock de Marnie ou Vertigo, ni le Bergman de Fanny et Alexandre. C’était le miroir de la vie telle qu’elle parait aux yeux des innocents, avec ses amitiés, ses amours, ses meurtres, ses jalousies, ses mesquineries, ses commères, ses ignorants, ses enfants perdus, ses homosexuels, ses transgenres, ses disparitions, ses retrouvailles, sa place du Mistral plus célèbre que la place du Tertre, son bistrot, son commissariat. Ses producteurs n’ont pas engagé Grace Kelly, ni Gary Cooper, ni Jack Nicholson, ni Jane Fonda, ni Jacques Weber, ni Carole Bouquet, mais des acteurs qui ont été ce qu’ils ont été et auxquels on ne pouvait pas reprocher la non-sincérité. Ils ont bouleversé et changé la vie de quelques personnes. Ils ont été des psys sans le savoir. Moi, j’ai été fidèle au 12 dernières années. J’ai beaucoup, énormément, pesté et j’ai aimé. J’y ai trouvé plus d’amis que dans ma vie, des amis avec lesquels j’ai beaucoup échangé. C’est fini. Après une troisième vision de Breaking Bad, je vais retourner à Twin Peaks. Et ma vie devrait s’arrêter ici, au moment précis ou Dale Cooper demande à Laura : « En quelle année sommes-nous ? » et que l’image de la maison des Palmer s’efface à tout jamais de l’écran. Tout a une fin…  

vu à travers le tube • plus belle la vie... de merde !

Un missile de fabrication russe est tombé en Pologne et a tué deux polonais. Et haro sur le Poutine ! La vérité la plus plausible est que l’expéditeur soit Zelensky lui-même qui souhaite ardemment une guerre mondiale pour réaliser ces rêves d’enfants, lui qui est resté un ado ignorant. Le vieux débris Bidon et Micron le Roi de France petit et inabouti, vont sans doute régler cela. Quel bonheur de passer sa vie à faire joujou avec celle des autres. Et pendant ce temps, Caron, un sombre crétin terroriste écolo - celui qui veut qu’on mange des fourmis à la place d’un bon steak bien saignant - tente d’interdire par la loi, la corrida sans laquelle Carmen ne serait pas. Il n’aime pas les héros qui mettent à mort les taureaux. Il préfère les députés qui, sur leur bateau ivre et cocaïné, baisent les culs de Mélenchien et Rousseau, les modèles copier-coller de la plus odieuse des perversités. Tromp, l’opposant de Bidon, déclare sa candidature au poste suprême du pays le plus déshumanisé du monde. Entre un bidon percé et une trompe d’éléphant, les cowboys à pénis sensibles auront un choix passionnant. Ce n’est pas dans ce monde que je voudrais vivre ni dans aucun des autres. Ai-je eu le choix ? Artemis, fille de Zeus et de Leto, se dirige vers la lune. Elle a été missionnée par les cowboys de la NASA pour parlementer avec les lunistes quant à leur future occupation du lunitoire. Après la pluie imminente des bombes en tous genres, il faudra bien installer quelque part les rares survivants. Scoop primordial : techniciens et acteurs de Plus Belle La Vie travaillent à sauver la série. De leur réussite dépendront le ravissement de milliers de téléspectateurs et le sauvetage de 1200 emplois. Si par rapport à Twin Peaks ou Breaking Bad ou En Thérapie, PBLV n’est que de la merde, elle a au moins l’avantage de donner un peu de bonheur aux braves gens. Depuis 12 ans que je suis ami avec les occupants de la place du Mistral, son retour serait pour moi, aussi, un bonheur intense.